相亲记 之 二（我又相亲了，又是极品男啊）

我从来不拒绝我妈给我介绍对象的。

因为实践证明，对抗是无效的。

之前因为工作之类的事情所以弄得非常忙，老妈也就忘记了这件事。最近开始平静了，相亲之风又要起来了。。。

当我早上困死懵懂卧室厕所来回奔着找衣服涂脸的时候老妈像个没糖吃的小孩一样跟在我屁股后面直打转，中心思想就是要给我介绍个朋友，然后呢叽里呱啦讲了一大堆对方的条件。。。

末了象征性的问了我句：我把你的手机号码告诉人家，可以伐？

我么赶地铁，错过了一班就要迟到的，急得要死：随便随便啊，你要说就说好了。

补充下老妈描述的此人条件：79年，本来是做质检的，刚跳槽到银监会工作了，工资7K多，人很好的，很有上进心的。That’s all.

于是我在地铁上开始盘算着这仅有的一些形容词。产生疑惑如下：

1.      质检能跳槽到银监会？这个不是浑身不搭界的领域么。

2.      30岁的男人在银监会工资7K？这个银监会也不如我想象得福利待遇很好嘛？

3.      有上进心？跳槽就算有上进心啊？

后来，某天中午收到条短信，是我的相亲对象发来的。说了下自己的名字，问了我的msn，然后就加了。

聊天，一上来就让我觉得这个人实在是很不咋地。

首先：上来问了个好，三句话里有4，5个表情符号，就是那种自定义添加的。哈戆~79年的，你当你是90后啊。再添加点火星文好类。

其次：用msn的手写功能写了我的名字，然后问了我句“菁”字怎么读？维萨手机里没这个字的。大哥，我又不是叫什么生僻字的名字，名字里“暐”，“

垚”“焱”这种字不认识么也就算了，连菁都不认识，太么文化了。

再者，开始讲工作了。三句话之后开始自我炫耀，然后还很经典的发了份他自己的简历给我。晕死，一看，工技大毕业的，现在工作什么银监会啦，还是搞质检呀。不过是换到一家最著名的质检公司了而已。这个也就算了，我不是BS搞质检的人，但是第四句话询问我的工作，之后就开始问我维萨不换工作？维萨不找份更加好的工作？维萨不去家跨国公司外企？再么就开始问我同学都找了什么工作？人家是不是找的工作都比我好？ 找抽伐~这种男人。不想理他。

第四，问我维萨头像照片嘎模糊？是不是拍照的时候抖掉了。我问，你懂摄影的啊？他说不懂的。我说这个是PS的，他问我撒叫PS。。。

第五，他想约我周末吃饭，我说么空。我要做兼职的。他说是撒兼职。我说在**兼职。他说那是什么？我就发了个我兼职地方的官网给他看，好类。开始极度反对我的兼职了。问我，你父母知道伐？怎么会同意你在那种地方工作？奇了怪了，我又不是在做非法的兼职，去夜总会上班，我爸妈干嘛不同意啊。

。。。

其实阿拉在MSN上一共也就聊过两次，但是他说的每句话都让我觉得浑身不舒服。还有很多其他的，我就不一一列举了。

我就是一个彻头彻尾的天秤座，我有自己的运转系统，我可以接受别人不同的程序，我从不强求别人一定要接受我的观念，但是我是不允许别人擅自来篡改我的系统的。除非，我自己想更新了。别说我们根本就是陌生人，哪怕是很亲的人，我也不喜欢被人支配的，除非，你是那个我生命中注定的克星，让我心甘情愿地被支配。

继续。

后来这个男的硬是要来我兼职的地方看我。个么好吧。我无所谓的。你爱来不来。

经典的事情再次上演。

吃饭~

这个男的说，他从来没来过这家店，个么让我推荐。

我问他想喝什么饮料？

他说不喝酒的。

我说，个么软饮料咯？可乐啊？

他说，碳酸饮料不喝的。

我说，个么喝果汁，咖啡啊？

他说，咖啡也从来不喝的。对身体不好的。果汁是不是鲜榨的？还是兑的？

我说，有百分百的，也有鲜榨的。不兑的。

他说，哪几种是鲜榨的啊？哪几种是百分百的？

我帮他详细的说了遍，其实这个酒单上人家写得清清楚楚的。

我已经很没耐心了，弄得我像男的，他像女的一样的，期间还不停地跟我说：我不疙瘩的，我什么都吃的~我不忌口的。

囧死，碳酸饮料不喝的，咖啡不喝的，酒不喝的，果汁么要有噶喜多要求的。这个叫不疙瘩？个么疙瘩的人应该怎么样啊？自己去承包块地，自己种水果，再采下来自己鲜榨好伐？

饮料总算搞定了，开始点菜了。

又是无语呀。极品伐？太极品了。

我问，你想吃啥？

他说，随便呀，你们这里什么东西好吃啦？你帮我推荐吧。

我想，tmd，又随便。随便的人最难搞了。最好吃的么肯定是海鲜咯，不过估计他也不会点的，就没说。问他，你喜欢牛肉，鸡肉，还是猪肉羊肉啊？要么海鲜？

他说，我猪肉，羊肉从来不吃的。

我问：为撒？

他说，因为猪肉羊肉会被注水的呀，不灵的。鸡肉么也不喜欢。

我晕，个么吃牛肉吧。

他说，好的呀。个么就牛排好了。

我说，可以的，你要选套餐还是单点？

他说，套餐是什么？单点又是什么啊？

我真的是，无语了，菜单上写得清清楚楚的，非要要再帮他讲一遍。

终于最后点了套餐，关于套餐里冰激凌的口味又是一番纠结。

怎么有那么磨叽的男人的啦？？！！

套餐上来了。

他问我，你知道广州蕉叶伐？

我说知道的，干嘛。

他说，广州蕉叶很灵的，里面也有表演的，生日的话还可以给客人唱歌呢。不过上海就一家蕉叶是正宗的，就是淮海路香港广场楼上的那家，你去过伐？

我说，那家没去过。我就去过正大楼上的。

他说，哦。然后感觉自己很了不起一样。

哎。。。

期间我看他饮料的时候还翘着兰花指。娘娘腔！

后来看他喝完了，就问他，你还要杯饮料发？

他说，是免费续杯的伐？

我说，不是的。

他说，哦，那不要了。

汗哒哒滴。

汤上来了。咖喱鸡肉汤。

我问他，好吃伐？

他一副很专业的样子说，一般般，咖喱粉放太多了。

我说，哦，是伐，不过我们用的是油咖喱，不是咖喱粉。咖喱粉一般人家自己家里烧菜用的呀。（我突然觉得自己有时候其实一点都不nice，挺会找机会低调地讽刺人的说）

过了会，主菜牛排上来了。

我问他，好吃伐？

他说，嗯，这个牛排很香的。

我心想，不是我胳膊肘往外拐，但是我们店里的东西能多好吃啦？本来都是些垃圾食品而已~牛排又不会是全进口的，听音乐的，什么什么的~

他又问我问题了，这次更加经典了：你吃过豪享来的牛排伐？超级好吃哦！很嫩很嫩的~

我说，哦，是伐。我吃过的。是蛮好吃的。

哎。。。

于是他继续很得意的帮我描述豪享来的牛排有多嫩。然后么，突然开始批评起我们的牛肉来了，刚才还说我们店的牛肉很香的，现在突然变成你们的牛肉很老的~切也切不动，你看你看，我切得累死了。

晕，我说，要么我帮你切吧。

他说，算了算了，不用了。

我也懒得理他了。

我实在是不懂得哪能帮这种男人交流。

最后走的时候，我望着他的背影，妈妈呀，扭屁股的一刚。还走得老慢老慢的，有气无力的。这种男人，会有上进心的啊？

豪享来有啥值得炫耀的呢？哎。你要是跟我说说什么米其林三星四星的话我还会仰视你一下，羡慕你一下，可是你说豪享来的牛排，让我实在是不知道该怎么回答，我可不想装出一副很崇拜你的样子。

男人，要从容淡定。

喜欢炫耀是可以的，问题是，请你有点水平的炫耀。

否则，对不起，我忽略你。